Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее — снести правительство Японии или всю Японию целиком.

Партия АдГ превысила предыдущий рекорд среди партий, считающихся «крайне правыми», в земле Саксония-Анхальт. Предыдущий рекорд принадлежал НСДАП, набравшей 40,8% голосов в 1932 году.

— Трамп заявил, что Луна принадлежит Соединенным Штатам.
— А можно сразу застолбить всю Вселённую, пока это Трампу в голову не пришло!

Украинскому загранпаспорту присвоили 29-е место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

Интересно, всё-таки, если сила в правде, то почему все врут..?

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

[indent]- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
[indent]- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора…

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь…ёва

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня — в магазин не ходить!

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
— Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
— Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать…», у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»

Больной на приеме у психиатра.
— Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
— Нет, доктор.
— А кем же?
— Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: «Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!»

Агроном загрустил!
Прошла любовь и фиг с ней!
ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот — трагедия!

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

Когда бабушка сказала внуку «Пошли тебе лук соберём», она совсем не имела ввиду одежду

Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.

— А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
— Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» — «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

Жена – мужу:
— Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
— Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

— Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
— Между ГУР и СБУ?

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

— Посмотрел «Человека паука» и «Колобка». Знаешь, чем они отличаются?
— Чем?
— Ничем.

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

— Хозяин, чем пол покрывать будем?
— Я думаю, матом.
— Все думают матом, чем пол покрывать будем?

Можно сколько угодно сетовать на «девичью память», но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Я не выгораю, потому что угораю.

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно…

— Вовочка, синус числа пи?
— Писинус?

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена — что это было? Бармен отвечает: «Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд.»

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.