Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

И за круглым столом некоторые места круглее.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают».

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Ворьё, немедленно верните грабли, — наступать не на что.

— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?!
— Да у него просто очередь подошла…

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв.
Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

— Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки…
— ААА!!! Говорящий кот!!!
— Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: — Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: — У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: — Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый.

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

Как соберусь поработать — так тут же обязательно уволят.

— Привет! Чего такой смурной?
— Заставили сменить приставку…
— А, SONY на Xbox, понимаю, да.
— Нет, «алко» на «трудо».

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Страшный сон программиста: зашёл в небесный гит и обнаружил, что окружающие люди — не багнутые альфы, а окончательные релизы.

Говорят, что наша жизнь — игра. Очень жаль, что призовой игры не бывает даже у победителей.

Девушка: «Я медленно снимаю с себя ответственность…»
Юноша: «У меня на глазах растёт самооценка…»

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

По большому счету люди делятся на две категории — на них и меня.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: «Остановите тут». И на душе так хорошо сразу.

— Политика — это грязная работа.
— Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!