Анекдот №8 за 27 февраля 2024

Похожие:

• Анекдот №14281

  Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
  — Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
  Мадам включает переговорник: «Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов».
  А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
  — Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
  — Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
  Тут второй мужик заспешил к конторке:
  — Мадам, у меня всего 10 долларов…
  Мадам в переговорник: «Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов».
  Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
  — Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
  — Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
  Тут третий мужик воодушевился:
  — Мадам, а за 15 долларов…?
  Мадам в переговорник: «Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов».
  Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
  — Как?! Да ты чо это?!
  — Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! … что я не удержался и сам всё сожрал.
• Анекдот №2287

  Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
  — На х#й сел?!
  — Помыться!
  — На х#й сел?!
  — Помыться!
  — Встань с пиписьки!!!
• Анекдот №5857

  Приехал Н Р первый раз заграницу.
  Ну естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
  50 $. НР платит 50 $ и с досадой уходит.
  Через некоторое время НР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
  А жена спрашивает: ну как там — зарубежом? Вспоминал меня?
  — Дык вспомнил раз — пришлось 50 $ заплатить!
• Анекдот №4149

  Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
  Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
  Мужик:
  — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
  А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное, и скорость действительно надо сбавить.
  Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
  Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»
• Анекдот №1 за 20 ноября 2021

  Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
  — Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
  Первым пошёл белый. Выходит довольный:
  — Классно, всего в 16 долларов обошлось!
  Чёрный выходит не менее довольный:
  — Отпад! И всего за 21 доллар!
  Вышел еврей:
  — Неплохо, неплохо… А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов…
  — Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! — в один голос воскликнули негр и белый.
  Еврей с достоинством им отвечает:
  — Идиоты! Я заплатил после!
• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №18738

  Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:» Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?»
  — Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: «Снимай трусы, клади на стул.» Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х…й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:» Ты еще об этом всем в коридоре расскажи», а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
  Голос медсестры:»Следующий!» И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. «Снимай трусы, клади на стул.» Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить… Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х…й на седушку. «Ну вот так и стой!»-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. «Это он про трусы сказал»- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. «Ах вы с…ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! «Ну, бл…ди! Думали, что подъ…али! Хорошо!»-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:» Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х…й не класть. Держать в руках, оттягивая конец». Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :»Дебилы! Идиоты! Х..! О…!»
  Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е…ал. На учет встал.
• Анекдот №14328

  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
  в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
  коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
  жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
  такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
  тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
  мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
  бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
  Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»