Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -… а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) — Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* — Какой?
Секунда, две, три…
(П) — Ну, как будто вы всё знаете.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?…

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

Приходит мужик к цыгану и говорит:
— Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
— В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

— Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
— Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

— Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
— Не вполне уверен, но слово «ортопед» я таки не раз слышал.

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: «У тебя есть защита?», в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка:
— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
— Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Хавала Кариес — это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм ...  Читать полностью

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.

Житель Архангельска: «в тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!»
Житель Израиля: «а разве лето заканчивается?»

Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

— Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
— Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
— Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция — страна традиций.

Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про «домашку», а вы о чём подумали? 🙂

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов — это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

Из справочника «Психиатрическая медицина»:
«Синдром Рашкина — маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности».

Помните, фраза «пожизненная гарантия» лишь философское напоминание о бренности бытия.

— Бывают комары — тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают — жужжит над ухом полночи, и ты такой: «Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!»
— Люди, в принципе, такие же…

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы — уже нет.

Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!