Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Из Википудии: «ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году».

— Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

— Простите, почему в России культурные люди так много, много пьют?
— Холодно…
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте…

— Кем Вы себя считаете?
— Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился…

— Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
— По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

В семьях, где мама и папа фанаты группы «Король и Шут», ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

Новое обращение к чиновнику — «Ваше обВОРОжительство».

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
— Может вам что-то подбрать?
— Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

С волками жить — регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры… Тогда и выть будет некогда.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас…
Пришлось вернуться..

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
— А эта сумочка?

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

Вечером муж спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Твоя лапша про совещание после работы.

— Почему тебе не нравится новый сотрудник?
— Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.

В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.

Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

— А чем ты сейчас занимаешься? Раньше — вроде спортсменом был?
— Да и сейчас — тоже. Раньше — пауэрлифтинг, сейчас — пауэрбанкинг.

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина — это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, — и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем

— Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
— У футбольных арбитров нет таких проблем.

— Вам мозги компостируют?
— Нет, у меня проездной.

Кутузова никто не призывал: «Смотри в оба!». Побаивались.

Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.