Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое — стало золотое.

— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял…

Этапы личностного роста:
Личинка — гусеница — бабочка
Свеженазначенный функционер — эффективный менеджер — ворюга

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Паркур — это не прыжки по стенам. Паркур — это попробуй запаркуйся в Москве.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

— Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я — креативный директор!

Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому. Ранее он лишился рассудка, но на общем фоне это было не так заметно.

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов ...  Читать полностью

— Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
— Мне было плохо…
— Это неважно.

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

В школе:
— Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
— А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
— Ну давай, покажи.
— Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
— И почему ...  Читать полностью

«Из истории мировых шедевров»:
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной «Даная» кисти Рембрандта. Друг восхищенно: «Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!»
Малевич: «Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу».

— Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
— Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить…

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники — покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

В продаже появились ранее неизданные мемуары Казановы «Было-встало».

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D

Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.

Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

Муж жене:
— Дорогая, в честь чего ты торт купила?
— Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела ее! Это мой новый метод!

…Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

В курилке:
— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать… Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка … Братан, ты ведь мне веришь?
— Конечно, с каждым такое может ...  Читать полностью

Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: «Да кому ты нужен».

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.