Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине — очень плохая примета. Так и говорят: камера — это к камере.

Учитель говорит бестолковому ученику:
— Один из нас — точно полнейший идиот.
Ученик молча уходит.
На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.
— Что это? — спрашивает учитель.
— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

Хиллари Клинтон, Камала Харрис… Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.

— Зачем ты потратила деньги на эту фигню?

— Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!

— Но я трачу, то, что Я заработал!

— Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть — не выйдет.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

— Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.
Было приятно, но… Все встало, а пломба не встала!

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

— У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
— А у вас, европейцев, в противозачаточном!

Запомните, детишечки! Демократия — это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

— Ты село.
— Зато царское!

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!

Первый звонок:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка…

— Почему Гитлер был вегетарианцем?
— Потому что ему хватало пушечного мяса.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово «никогда» слитно.
— Этого ни когда небудет.
— Не когда.
— Етово.
— Ни будит.
— Ни как да.

— Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским…

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

— Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
— В смысле?
— Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
— Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

Материнский капитал, отцовский декрет… Когда уже холостяцкий капитал будет?

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:

— Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит — люди в белом?

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!