Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Исповедь
– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, «если нельзя, но очень хочется, то можно».
Все очень просто: проводится специальная выставка «Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941».
Мероприятие ко дню Победы ...
Сурков предложил назвать показанное во время послания Путина новое оружие России в честь убитого ополченца ДНР Гиви.
Вот только Гиви был убит простым гранатометом.
— Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
— Он уже дает заочные признательные показания.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Лучик света
Всем известна притча, гласящая о том, что как ты относишься к миру, так и мир относится к тебе. Такая приятная успокоительная ерунда о позитивном мышлении. Но реальность немного другая. Ей нет дела до того, как ты к ней относишься. Ей вообще нет до нас дела. Милые и приятные люди умирают во цвете лет от рака или их убивают в подворотне, а злобные и тупые ублюдки живут до старости, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Петиция в защиту прав животных.
Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
Они же де-е-е-ти!!!
По поводу дискуссии в обсуждалке на самолётную историю Левитского.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет ...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина «глобальное потепление» и «глобальное похолодание», климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.
Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
На форуме:
-Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
Страшный сон руководства МВД — Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
Появилась дома кошечка, 2 месяца, очень подвижная и любознательная «девочка». Кроме нее есть ещё кот — 6 лет.
Я встаю первый в семье, и это мелкое негодие взяло привычку, последние пару дней, вылетать утром на кухню и орать, не переставая, писклявым голосом, чтобы я все бросал и шел кормить ее.
Я хоть и люблю животных, но для них есть четкие правила.
Например, если я насыпаю ...
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
БЛОНДИНКИ.
Помнишь, я сдувал с тебя пылинки,
зонт держал под проливным дождем.
Подходили стройные блондинки:
«Мы тебя сегодня очень ждем».
Я тогда не замечал упреков
и дождя, что лил за воротник
по ночам мне было одиноко,
но я скоро к этому привык.
Верил, что две наши половинки
не разделит ни беда, ни мор.
В окна располневшие блондинки
с завистью смотрели из-за штор.
Я не пил с товарищами ...
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
СМС переписка
— Я сегодня лоханулась
— Как?
— После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
— Ну и что тут такого?
— Это была операция по удалению гланд..
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя — временно разведённой
— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного
банка. Ситуация абсурдная — я открыл через этот офис в головном
отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился
сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я
уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже
кого о них надо спрашивать. ...
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
— Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
— А, это типичный случай иврита головного мозга!
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.