Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты… бла бла бла. И вот одна парикмахерша ...
Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран.
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут.
Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, ...
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
— Зае*ись! — обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания…
Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
— Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
— Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
… Ещё тут при входе стоит спускаемый аппарат, в котором приземлился Юрий Гагарин.
Обгоревшая капсула до сих пор хранилась в РКК «Энергия», где с ней расстались очень неохотно и всего на месяц.
В «Энергии» мотивируют это тем, что экспонат имеется на Земле в единственном экземпляре и нуждается в особом уходе.
Хотя при взгляде на капсулу ясно, что всё, что могло с ней ...
По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
Сегодня на работе все получили такую рассылку от директора.
От: Дмитрий К… < dir@XXXX >
Уважаемые коллеги.
Московская сеть XXXX терпит убытки из-за повальных заболеваний
сотрудников. Только за последнюю неделю болеет половина сотрудников
XXXX. Часть сотрудников направлена на различные семинары по
повышению квалификации.
Те, кто не сдался простудным заболеваниям,
работает, ...
Объявление: «Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация».
В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом «Дурачок».
Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же возможности затащили Боба в угол.
— Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?!
— Подругу? Она ...
На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська… Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул…
— Да… А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
— А что она нагадала-то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.
Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу — поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
— И как?
— Это было круто!
— И кого ты поздравил?
— Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
— Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это.
— И как же они отмечены?
— Табличками: «Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу»
Навеяно историей про Москвичей и владивосток. Будучи студентом в лихие девяностые, Добирался я домой из Москвы, где учился во Владик, где живу. Так как отец был военным, имел я право на бесплатный проезд по впд. Но это были лихие девяностые каждый зарабатывал как мог. Билетов в кассах по впд не было, зато были у барыг задорого. Соответсвеено когда военные узнали, что летит во Влад военный ...
— Ну что, по 100 грамм?
— Пошёл нахуй.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!
Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?
Яблочники запретили продавать свою продукцию в Крыму, они, гады, не признают его российской территорией…..
Значит, они ВВЕЛИ САНКЦИИ ПРОТИВ УКРАИНЫ!!!!!!!
В Колобка любой выстрел — контрольный.
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
АНАТОЛИЙ ФИРСОВ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает…
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
— Толя с этой ролью точно справится.
На «Волге» Фирсова ...
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры — они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика
— Почта России запустит собственные самолеты!
— Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом «Дома-2»…
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
«Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»….
— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Как я научил лягушек комаров ловить.
Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки.
Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры.
Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся.
Дочь пожелала увидеть, как это происходит.
«А почему бы и нет?»-подумал я.
Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой.
Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру.
Через ...
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
В мире есть две вещи, которые не выбирают: родители и президент России.