Анекдот №14180

Похожие:

• Анекдот №5 за 09 марта 2023

  Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
  — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
  Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
  — Что случилось?
  Она говорит:
  — Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
  — И это тебе не понравилось?
  — Ну, да!
  — Я же предупреждал!
• Анекдот №10056

  Два мужика выкатываются из кабака.
  — Едем по бабам !
  — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
  — ОК! Понял. Едем к тебе.
• Анекдот №4552

  Встречаются жены лётчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
  Жена лётчика:
  — Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком «захожу на посадку» раз пять меня поимел.
  Жена капитана:
  — А мой пришёл с рейса и в ванной с криком «внимание, швартуюсь!» раз пять меня сделал.
  Жена дальнобойщика:
  — А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза…
  — И что?
  — А потом разделся, встал сзади и кричит «давай, милая, сдавай назад потихонечку…»
• Анекдот №8 за 02 декабря 2023

  Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
  — Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
  — Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
  — Ашот, но я же ношу плавки!
• Анекдот №12 за 05 сентября 2020

  Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: «Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал». А жена в ответ: «Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии»…
• Анекдот №99

  Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
  Ларри берет сосиску и говорит:
  — Есть идея! Пошли в бар.
  Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
  — Джо, на колени и соси!
  — Да ты что, охуел!
  — Соси, я тебе сказал!
  Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебанутые гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
  — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
  — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
• Анекдот №335

  Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!»
• Анекдот 344

  Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

  — У меня туз.

  — А у меня шестерка, — отвечает жена.

  Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

  — А у меня туз.

  — Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

  Жена откидывает одеяло и кричит:

  — Так у тебя же туз!

  — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!