Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Пан атаман Вован Таврический!
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
В чем разница между Путиным и пугалом от ворон?
Пугало действительно делает полезную работу.
— Вы сантехник? Проходите. Буду краток — у меня из крана ржавая вода течёт.
— Так это… Владимир Владимирович, как всё запущено… Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Великие деды России: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин,
дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов…
— Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
— Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: «…представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения…»
Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.
После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги — пикантнее.
— А это что за пакет?
— Это мама с дачи яблок привезла.
— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.
По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
В здоровом Винни здоровый Пух!
-Аллё? Компания «Нина Риччи»? Почём у вас контейнеры для «Новичка»?
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
сфера услуг
Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг
постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их
удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел,
который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили
вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт,
что сотрудники ...
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
— если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter — это США
— если заявили что бомбили, но никто ничего не видел — это французы
— если всё разбомбили, а никто ничего не понял — это Израиль
— а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово — это турки
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Мат – способ донести неподъёмное.
Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:
— Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе…
Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:
— Жалкие, ничтожные люди… Большинство из них преследует только свои интересы…
(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, ...
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, ...
— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
«христосоваться», то есть заходить в дома, говорить «Христос воскрес»,
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать ...
Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Редкая новость из Монголии: «В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!»
Чтобы прославить себя на века, царевна Софья не жалела денег на важные постройки. В ноябре 1682 года в Кремле в большом пожаре сгорели выстроенные царем Феодором деревянные хоромы Петра Алексеевича и царевен, на Успенском соборе сгорела медная кровля. Через три года на месте погоревших построили новые деревянные хоромы для царя Петра и его матери, а для Софьи и других царевен были ...