1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено — идем в театр, духовно обогащаемся,
а после — пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
...
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный ...
Почти случайно услышанный разговор:
— Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
— Так надо было на Хопер… (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
— Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча…
— Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
— А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Плохая примета — верить в плохие приметы.
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату — там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери — за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь — а ...
— Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки — скажи, что ты гей.
— А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители — непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Человека любой эпохи всегда интересует вопрос: «А сколько же всё-таки получил Иуда в пересчёте на наши деньги?»
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб…
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: «Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом».
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: «Что есть истина?»
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.
Из реального письма:
Она была врачь зубная.
Звонит бывшая жена:
— Сыну на контактные линзы надо полторы тысячи в месяц.
— Они одноразовые что ли?
— Ну да, тридцать штук полторы тысячи стоят.
Через час перезванивает:
— Надо не полторы, а три.
— Почему?
Задумчиво:
— Потому что у него два глаза.
На днях Надежде Савченко в СИЗО прислали новую книгу рекордов Гинесса, куда попала ее прошлогодняя «голодовка», продолжающаяся 70 дней. До этого считалось, что человек может продержаться без пищи только месяц…
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
#MeToo, последние новости:
Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
— злоупотребление служебным положением,
— совращение несовершеннолетней,
— злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым…
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Вчера, на закрытом заседании центрального аппарата ФСБ, за выполнение особо важного государственного задания был награждён орденом Мужества и представлен к внеочередному званию полковника, секретный сотрудник ведомства.
Всё бы ничего, но это был новый муж Поклонской.
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
Рак-дурак
Одинокий Буратино, мы позаботимся о тебе!
Агентство недвижимости «АлиБаз»
Жил рак-отшельник себе в море,
Не помышляя об изморе.
Погиб, хоть не случилась драка –
На солнце уморили рака,
А вся рака «вина» –
Его раковина,
Чтобы кому-то светлым утром
Полюбоваться перламутром…
Пенсионеров одиноких,
Владельцев собственных квартир
Ждут и риелтор-рэкетир,
И тьма молодок чернооких!
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: «Моя!” Петька:
«Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет «люблю», того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала ...
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нём реально страшно…
Судьи конституционного суда, признавшие законными взносы на капремонт, боятся ехать домой.