Анекдот №10474

Похожие:

• Анекдот №7179

  — Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
  — Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
• Анекдот №6 за 13 февраля 2023

  Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

  США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

  Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

  Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

  Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
• Анекдот №15324

  В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
  А к линзам нужна дистиллированная вода.
  И я начал покупать её в аптеке.
  И в глазах были постоянные боли и жжение.
  Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
  И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
  Много волокон плавало и они терли глаза.
  Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
  Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
  — А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
  Так у меня линзы и не прижились …..
• Анекдот 647

  Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

  — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???

  А он:

  — Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации…
• Анекдот №16 за 26 апреля 2022

  Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
  Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
  Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
  — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
  — Но почему?
  — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
• Анекдот 1875

  Дед на даче, ночью просыпается, смотрит — а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:

  — У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

  — Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.

  Дед перезванивает через 5 минут:

  — Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!

  Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

  — Ты же сказал, что всех перестрелял!

  — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
• Анекдот №7 за 05 сентября 2021

  — Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
  — Если выплаты — одноразовые, почему президент — многоразовый?
• Анекдот 790

  Два друга выпивают:

  — У меня жена – шлюха.

  — Почему?

  — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: «Возвращаюсь завтра». Приезжаю, а она с любовником.

  Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

  — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.