Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
...
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.
Современный феминизм — это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал ...
К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте…
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
— Этому могут быть только две причины, — категорически заявил режиссёр. — Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!
Зебра — тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, «дедушки», пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, «если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!» (Важная деталь — майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб ...
В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.
— Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
— Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».
Дед с внуком разговаривают. Внук деда спрашивает:
— Деда, а деда, что ты думаешь о прошедшем обращении президента к нации по поводу пенсионной реформы? Только ответь каким-нибудь афоризмом, чтобы было кратко, но емко и понятно.
В это время как раз по ТВ реклама безлимитного тарифа связи.
Дед, недолго думая:
— Не пиз@бол, а пи@даболище.
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
Её звали Венера…
В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся.
Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный ...
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
— А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь «Шепот монаха» и закусывали Пошехонским…
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, ...
Послание ВВП вкратце:
— какие выборы, я уже победил.
— вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
— всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
— всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
— в радиоактивный пепел, блеать!!!
— мультики.
На день рождения Д.А.Медведева специально обученные люди сообщили, что его состоянию, в связи с недавней спортивной травмой, абсолютно ничего не угрожает. А вот здоровье врачи посоветовали поберечь.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
— Деньги были, деньги будут — сейчас денег нет!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?
В России могут запретить пить кефир за рулем
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.
Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной ...
Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице — то только у церкви. Потому что крайне неохота помогать людям в полной деградации.
Объясню ...
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
С НОВЫМ ГОДОМ! СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.
из давнего телеинтервью куплетиста Николая Бандурина в связи с недавней историей — не подавайте нищим)))
Итак, если кто знает этого артиста, то и круг его выступлений представляет: эстрада, корпоративы, иногда эпизодические роли в кино. С последним история и связана. На какой-то улице в Москве снимали сцену с его участием, роль — бомжа играл. Часть сняли, объявили перерыв, народ ...