— Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.
Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…
— Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.
… — Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
— А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, ...
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.
Презервативы «Финт» — для тех, что и вправду крут!
Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Хочешь эмира — готовься к войне.
Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
— Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
— Да, наша свадьба!
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows…
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: «А можно я сегодня в школу не пойду?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
— Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, ...
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Эпиграф: «Левий Матвей-Воланду: «Я не стану спорить с тобой, старый софист…»
Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! «Здравствуйте, ...
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Люда. Ну я ввела пароль — дура. И вот я с вами.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась…
Любимый человек тот, кто является вашей родной клеточкой, а не клеткой для вас.
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
Открыть личико!
Много в Австрии арабов,
Уж у жителей слеза:
– Вид хиджабов и никабов
Намозолил нам глаза!
В Австрии хотят в общественных местах запретить ношение хиджабов, никабов и прочее.
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.
Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»…
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Обожаю свою страну Беларусь, у нас проблемы серьезные, не то что в РФ. Утром открываю новости:
МАРТ (Министерство антимонопольного регулирования и торговли) взяло под контроль цены на пиявки.
Дуремар разорен…
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
«Ахмед Аль Шерайя …» здесь
«Мустафа Аль Шерайя …» здесь
«Фатима Эль Биндири …» здесь
«Али Акма Шабиб …» здесь
«Эли Сан Аль-Эн …» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?»
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»
Евросоюз — как отель Калифорния.
Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти…
электроны спаривались спинами
завывали как кобзон бизоны
и тихонько так в вишнёвом саде
кактус разговаривал с мимозой