Анекдот №7073

Похожие:

• Анекдот №9232

  > Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
  В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

  Уже не Мыкола. Уже Ганс или Джим.
• Анекдот 1248

  Объявление по городскому радио Тель-Авива:

  — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
• Анекдот №5805

  Ночь. Кладбище. Из двух могил вылезают два мертвеца кавказкой национальности и идут куда-то. Вдруг один быстро возвращается обратно и начинает усердно отдирать каменную могильную плиту. Второй у него спрашивает:
  — Гоги, ты что это дэлаешь???
  — Вах, Вано, как же мы пойдём по ночной Москве гулять и бэз документов!!!
• Анекдот №10424

  > Построили хохлы стену вдоль российской границы.
  Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
  Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
  Один другому говорит: «Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь». «Давай».
  Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
  Опанас снизу кричит» «Мыкола руку давай!».»Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!»

  Вообще-то это анекдот про евреев, принявших Православие!
• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №19088

  Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
  — Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
  — Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
• Анекдот 959

  Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

  «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

  Заходит домой, спрашивает мужа:

  — Чего так низко оценил?

  — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

  Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

  «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

  Спрашивает жену:

  — Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?

  — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
• Анекдот №20450

  Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?