Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты ...
— Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
— Рано, Дима.
— Лиди на митинги выходят. Может все вернуть?
— Рано.
— Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
— А вот теперь поздно!
Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере… Но что-то пошло не так.
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
— Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
— Как? Он же фигурист!
— Так выяснилось, что и они тоже!
Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Рылом не вышел, но рыльце уже в пушку.
— Твой ребенок такой хорошенький!
— Спасибо!
— Сколько ему?
— 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
— 750 минут после полуночи.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.
Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.
Запутинцы горячо приветствуют повышение пенсионного возраста. Подобно своему вождю, они не хотят уходить на пенсию никогда!
Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической — не рождаться в России вовсе.
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: «Вожу стоячих — х*евый, не вожу — х*евый, но все-таки закон есть закон».
Маленький мальчик ларьки не любил.
Грязью в них брызгал, ногами их бил.
Вырос. Стал мэром… У нас под окошком
сносят бульдозером «Крошку-картошку»
— Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
— Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
Мой дед всегда говорил «Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок».
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно тр@хать.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое ...
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка… Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
— Я ее захватил! Я украинская армия, — говорит один, и тянет девочку за руку.
— Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? — говорит второй и тянет девочку к себе.
— А я Путин, — говорит ...
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!