Мой бывший шеф прислал мне свежий анекдот, по случаю Хэлувина, про кандидата
в президенты — Алэна Гора (все Американские анекдоты — длинные).
Ниже — мой литературный перевод.
Хэлувинный вечер Гора
Ал Гор и его жена Типпер были приглашены на шикарный Хэлувинный маскарадный вечер.
У жены случилась ужасная головная боль и она сказала Алу, чтоб он ехал на вечер
один. Будучи ...
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
Митрополит — мужчина в теле,
Жизнь удалась, сомнений нет
А на руке его блестели
Часы швейцарские «Брегет»
Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: «Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности…»
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
— Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП!
— Дальновидный мужик, этот Золотов — знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!
Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…
Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.
Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм «Варвара-краса, длинная коса». Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай — самовыдвиженцами). Варвара — Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин — Али Гуссейн — человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и ...
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.
17 июля 1946 года немецкие коммунисты в подвале расстреляли Адольфа Первого
(родился в 1889 году, у власти был в 1933-1945) со всей его семьей.
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш — американцы
присоединятся к торжествам?
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?
— Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
— Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Песня — это целая жизнь, сжатая до одной песни.(c)
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
А правительство зря выступет против нового МММ… заодно и перепись
дебилов сразу проведем))
Преамбула:
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли —
один пакует, другой коробки собирает, третий — я — коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
...
Речь слащавая, густая,
Сам весь в золоте, шелках –
Прихожан благословляет
Сигаретный патриарх
В девяностые лихие
С божьей помощью Кирилл
Завозил «Royal» в Россию
И налогов не платил
Жизнь устроилась на славу,
Алексей в могилу слег,
Как и тех, кто пил «отраву
От Кирилла», принял бог
Время вдаль рекою льется –
Всем воздастся по делам,
И когда-нибудь придется
Рассчитаться по долгам
— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.
— А мне на Новый год Маша подарила секс!
— Она всем дарит одно и то же!
— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась ...
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, ...
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е..
Из объяснительной водителя троллейбуса: «Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я… посадил за руль…»
Клан дураков делится на начинающих, законченных и еще не зачатых
