— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт ...
Власть — самый прибыльный вид бизнеса.
— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.
Друг вызвал Скорую помощь — как потом оказалось — приступ аппендицита был.
В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон.
А рингтон — траурный марш!
Вот такой врачебный юморок…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при ...
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».
После вчерашнего такое ощущение, что посмотрел 4 и 5 периоды чемпионата мира по хоккею (2015).
— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солцберский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся…
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю.
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: ...
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
— Я боюсь! — сказала она.
— Не стоит даже говорить, — ответил он.
И затем удалил ей зуб…
Мужчины из трамвая вышли вслед за ней — борщом она благоухала.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо…
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
— Пойдемте…
...
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
— Эх, народец нынче хилый
Драться с этими людьми ..
Мне померяться бы силой, мне померяться бы силой
С Навальным, черт его возьми !
Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.
Зарисовка из армейской жмзни (ДМБ 1990)
Полярная лисица подкралась внезапно.
В четыре утра истошным голосом закричал дневальный:
— Шестая рота, подъём! Тревога! «Сирень»!
«Сирень» — это кодовый сигнал, если, cкажем, «Василёк», это зона взбунтовалась, «Ромашка», угон самолёта, то «Сирень» это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу ...
Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Большинство (127 человек) были задержаны в столице государства — Риге, остальные в других городах страны и поездах пригородного сообщения. Самым массовым нарушением стало массовое дарение цветов активистами на железнодорожном вокзале. В нём ...
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Мальчик говорит деду:
— Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая ...
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.