Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!
Купила попугая… Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится, жена:
— Тыкуда собираешся?
— На скачки
— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!
мой друг талантливый дизайнер
диджей поэт и музыкант
еще немножечко фотограф,
но если честно он мудак
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несётся в стену.
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования
Маленький мальчик увидел маму обнаженной в ванной.
Спрашивает: — Мама, а что это у тебя такое волосатое?
Мама: — Это у меня мочалка.
Мальчик: — А у папы лучше. У него с ручкой.
Мне нравится эта фраза — «Никто не поймет». Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. Ш. Е.С.Т.Ь.!! И тут Ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно.
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надёжного.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!
— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя… Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SМS-сообщение:
«Ты чего в универ не ходил?».
Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты х#ем копать не пробовал?
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина.
Загадка: управляет самолётом, а не лётчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?
Сырка «Дружба между мужчиной и женщиной» не существует.
Тебе не звонят, не пишут, про тебя забыли. Тебе похуй, им похуй, всем похуй. Так и живём — всем на всё похуй.
Я тут заметила: если блузку не застёгивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду ...
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж? «.
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь — это терпение. А когда терпишь — не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома ещё квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит…
Что делать, если парень охладел?
Хоронить.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
— Вы чего опоздали?
Вовочка:
— Да вот, с Машкой тр.х.лся.
— Фууу, Вовочка!
— Абсолютно с вами согласен!
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам «телефонують».
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый — он точно знает, где живут все плохие девочки.
Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот — идеальное существо. Люблю котов.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
В Китае продается «Лэйс» со вкусом черники и множество других сладких чипсов.
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
— У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
— А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Исторический юморЗаседание комиссии по приоритетам изобретений.Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрёл самолёт А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель ...
— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»