Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять «венец безбрачия».
— И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
Строили «вертикаль власти», а в итоге получилась «ВОРтикаль власти».
Чем ближе день моей зарплаты,тем ласковей моя жена
— Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
— Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
Муж тихонько открыл входную дверь, но я услышала, вскочила и побежала его встречать. Однако, он успел проскочить в комнату и захлопнул дверь прямо у меня перед носом. Я очень обиделась.
Только набрала побольше воздуха в грудь, чтобы все ему высказать, как поняла, что он там прятал подарок для меня к 8 марта.
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода ...
На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек…
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Больше всего взяток в России берется под портретом президента.
Житель Сочи через суд потребовал от «Аэрофлота» почти миллион рублей за то, что не выспался при перелете из-за шуршащей упаковки, в которой пассажирам раздается еда, следует из иска, поданного в среду в Пресненский суд Москвы.
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает Playstation и ложится спать!
Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..
Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
За страну обидно мне,
За Россию нашу.
Изваляли всех в говне,
Дали жрать парашу.
Веселитесь!
Не пошлем
К вам подлодки, танки
Кнопку только раз нажмем,
И пиздец вам янки!
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены ...
Из новостей: «Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту «Шереметьево».
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.
Я Вас люблю! Деревья гнутся,
И Лошадей пугает снег,
И зайцы от лосей несутся…
Я не забуду Вас вовек!
Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.
Цель пенсионной реформы — повысить количество мультимиллиардеров в России.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Сколько дадите, мне не жалко!
— Тут главное, сколько судья даст…
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык«.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами ...
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
Когда начинают обнюхивать, готовься к худшему.
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Нет такого мата, чтобы ответить на расширение НАТО.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. ...
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.