1. Разбитое яйцо под водой.
2. День арктического лета, когда солнце не садится.
3. Доказательство теоремы Пифагора.
4. Поляризационный фильтр монитора.
5. Осьминог меняет профессию.
6. Стебель танцует на шесте.
7. Звезду затягивает чёрная дыра.
8. Просто парень, который топит воздухом кораблик из фольги.
9. Поступательное движение переходит во вращательное.
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
—?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поёт моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Ты ушла рано утром…
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы — два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, ...
Через джунгли ломится огромный бык, ломает все на своем пути. Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови — ты и я!
На дереве две мартышки:
— я же говорила: Маугли — бычара!
Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SМS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два ...
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))
В этом году пасха совпала с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое…
«Счастливые часов не наблюдают» — торговался он с проституткой
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
— Ахаха, ну ты и еб*нутый !
— Можно нам другого психиатра?
— У тебя есть хобби?
— Да, я котят развожу.
— Так мило! И как?
— 2 котенка на три литра воды.
Муж сказал:
— приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке…
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мужская примета: начал причёсываться по утрам — пора стричься.
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
Хороший студент — хороший врач, плохой студент — Главврач!
— Братан, открой окно… Жара в машине.
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Мечта миллионов сбылась — теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс — побрившись налысо!
Прочитал на форуме в теме «Смешные клички домашних животных»:
«У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причём выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережёт ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той ...
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую — на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Украинская школа.
— Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
— Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
— А что ему нужно сказать?
— Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем — женский!
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1 — Странно…
Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они — дети, она — воспитательница. Вдруг девочка как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
свою депрессию я ловко исцелю…
пускай калории себя считают сами,
а я конфеты шоколадные люблю,
и это, кажется, взаимно между нами.
Одноглазой девочке уже не интересно кто сидит в скворечнике
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!».
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…