В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) — А чому не чытаты?
(Х) — Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто!!!
(Негр) — Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
Похожие:
- Анекдот №1934
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор»
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!+1 - Анекдот №2052
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
+1 - Анекдот №9229
> Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
— Шо, пан разумеет на украинской мови?
— А тож.
— Шо може пан украинец?
— А як же.
— А я тоди хтож?!!
— Це мож москаль.Какое «може»? Правильно — «мабуть» по-украински, школота расейская!
+1 - Анекдот 2485
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
– Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
+1 - Анекдот №5024
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: «И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе».
Парень думает: «Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!»+1 - Анекдот №354
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.+1 - Анекдот №9 за 02 марта 2021
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.+1 - Анекдот №17337
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
+1