Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит.
Всё портят люди.
Сами.
Во время Великой Отечественной Войны…
С боевого вылета возвращается лётчик, к самолёту подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает лётчика:
— Сколько сегодня звёздочек рисовать?
Он гордо отвечает:
— Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ...
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Тиха украинская ночь… деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда (сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики — выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
— Видишь этого мальчика?
Муж:
— Ну да…
Жена:
— Сегодня заберёшь его из детского сада!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рецепт коктейля «Три поросёнка»: ящик водки и два друга.
— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.
В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
— Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?»
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Возьми его в руки. Дотронься губами.
Он длинный, красивый и твёрдый как камень.
Лизни и прижмись щёкою голой…
О милый, любимый… стакан с кока-колой!!!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электро мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Я живу в гениальной стране!
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?- Да.- Но ты даже не взглянул на него!!!- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга!
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! «.
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
...
— Wоuld уоu liке теа оr соffее?
— Соffее, рlеаsе.
— Тнеrе уоu gо.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно… «идите вы со своим кофе»?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Малевича «Чёрный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
У армянского радио спрашивают:
— Чем кошка отличается от собаки?
— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс…
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
Он — эвакуаторщик. Она — налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Наконец-то наступает лето, хули толку, денег нету…
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?»
Она (мрачновато): топор…
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…