Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
Учитывая нынешнее состояние образовательной системы, называть 1 сентября «Днём знаний» будет как-то некорректно. Я бы назвал его «День бухих школьников».
-Воняет чем-то горелым
-Включи фонарик
-Ты думаешь мы увидим огонь?
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95% — затруднились ответить
правительство Москвы заявило:»Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
Кто рано встает, тому целый день хочется спать.
Говорит одна блондинка другой:
— Я сегодня тесте на беременнность сдавала!
— И как, трудный был???
Дом 2 надоел, хочу новое реалити — шоу… например как чиновники будут получать зарплату 8−12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как люди, вот было бы зрелище! кто за ?
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся ...
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю, потом по лесу…
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да поп ж/д пути освящал…
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!)))
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Фанаты в Азии
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?
Губит людей не пиво… губит людей 12- ти часовой рабочий день… маленькая зарплата… кредиты… ипотеки… долги… и вечный недосып!!!
Самый разгар рыбалки — это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: ...
Почему ты всегда один?
— Я не один со мной всегда мои безумные мысли.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивлённо спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Ещё более удивлённый, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, ...
— Вчера к соседу-художнику забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
— Как — забрали картины?
— Нет, только рамы.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…
Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне ...
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:»Кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.
Саксофонист Артёмка, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая…
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: «Папа, папа пришёл!»
А он: «не будете есть консервы, не получите шоколадку!»
— Дедушка Мороз, принеси мне… принеси мне… принеси… а впрочем, унеси меня нахуй отсюда, пожалуйста.