— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбаеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбаеб.
Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьёт первый.
— Сколько?
— Раз, два, три… шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.
Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау! «и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а! »
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вот бывало раньше, иду по магазину: «Ой, шоколадки! Ой, конфетки!» И сразу бежала к тому прилавку. А теперь: «Ну, шоколадки… Ну, конфетки… Оп-паньки — коньячок!»
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, ...
Летняя ночь. Романтические прогулки до холодильника.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — ...
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Мне тут подарили кой- чего… стринги!
-Это которые в попу?
-«Которые в попу»— это пидарасты, а стринги это трусы такие…
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня… посидим, попьем, поноем.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев…
После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда ...
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnоugн».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdеаuх».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Че? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
— Охуиссимо!
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: «Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит» ©
— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Пошёл на хер, каззёл!
— Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!
-… Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!
Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— «Экстремальный».
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
...
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял ...
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-
мирно.» Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля… мой зайчик пузатенький?
— Люсенька, что ты моя сладкозаденькая — подари мне просто себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
— Но я же не могу без упаковки — прийдётся купить новое платье, туфли и украшения…
ДЛЯ МУЖА — ничего НЕ ЖАЛКО!
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: ...
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
Пошел как та охотник на медведя, ходит по лесу ходит, и вдруг проваливается в Ямку, а там медвежонок в горшке сидит, какает.
Охотник ахуел и спрашивает:
О- здравствуй малыш, а мама дома?
М- нет ушла за молоком
О- а папа?
М- а папа на работе.
О- ну ты ска попал, Пздц тебе!
Вдруг медвежонок орет: Баабушкаааааааа
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают её сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в ещё большем шоке):
— Говорящие мужики!
— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты придурок?
— Нет, я мечта!
У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая- похудеть!!!
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи…
— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…