Анекдот №5993

Похожие:

• Анекдот №11075

  — Алло!
  — Не могу сейчас разговаривать, я на море.
  — Ты же сам мне позвонил.
  — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
• Анекдот №14394

  Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
  эпизода.

  Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
  Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
  — Алло! Ты меня слышишь?
  Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
  — Алло! Ты меня слышишь?
  Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
  — Ну и хуй с тобой!
  И смачно вбивает трубку на место.

  А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
  В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
  в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
  Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
  наших защитников:
  — А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
  — Неа, все равно обшмонают.
  — Вот, блядь.
  Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
  обращается к продавщице:
  — Девушка, а у вас второй выход есть?
  — Нету.
  — Вот блядь.
  Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
  неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
  Да, засада…
• Анекдот №3803

  — Алло, это налоговая?
  — Да.
  Бросают трубку. Через пол часа.
  — Алло это налоговая?
  — Да.
  — Странно.
  Бросают трубку. Еще через пол часа.
  — Алло это налоговая?
  — Да, а в чем собственно дело?!
  — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
• Анекдот №26 за 11 мая 2021

  К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
  — Здравствуйте, Яков Моисеевич.
  — Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
  — Таки вам надо срочно к врачу!
  — Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
• Анекдот №7 за 28 августа 2022

  — Почему вы вчера так напились?
  — Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
• Анекдот №5 за 27 октября 2020

  — Слушаю… Кто это?
  — Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
  — Что случилось?
  — Утро.
  — Опять?!
• Анекдот №20026

  — Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
• Анекдот №4112

  Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
  Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
  Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
  — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
  — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились…