Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью верёвки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что верёвка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, ...
Где вы научились танцевать чечётку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди! «и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в мвд.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят будить неохота, взял и насрал в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлёт письмо «доехал хорошо, спасибо за приём, но желательно тебе улучшить условия». Тот ему шлёт молнию: ...
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
— Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
— Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?
— Такой вот парадокс: Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов…
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.
— Какие планы на завтра?— Выжить.
Разговор студенток в туалете университета:
-Ну что сдала?
*Из кабинки справо* — Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
*Из кабинки слева* — И не поставлю!
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовём нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке:
— За что?
— За последнее послание депутатам. Как Никулин умер — никто так народ не смешил.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
— Батюшка, хочу с мужем развестись.
— А зачем же ты за него выходила?
— Дурой была.
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
Айс айс айс бейби, напевал патологоанатом приступая к работе.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
...
Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет… Срашивает коридорного, не видел ли. Т от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? — орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается ...
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу…
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна…
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню…
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял…
— Ну иди давай…
...
Папа-грузин подзывает своего сына:
— Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя — знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин…
— Папа, а если мэня ебли на мешках с изюмом, я что — изюмительный мальчик?
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину нахр@н на улицу!
Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
Один человек, вегетарианец, должен лететь
в командировку в Штаты.
Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский
офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим ...
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперёд.
Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.
Сын и отец. Сын:
— Пап, а что такое «реально» и «виртуально»?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.