В людоедской стране выживают только овощи.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала ...  Читать полностью

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название
обязывает…

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — «450 оттенков серого».

Прикольные картинки

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
— Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ «Путин рассказал о
вооружении». Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто 🙂
нанотехнологии в действии 🙂

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ...  Читать полностью

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Прикольные картинки

Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

— Мы туристы, осматриваем соборы.
— В городе где живет Скрепаль ?
— Да, так совпало

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Бесконечные выборы в России.
(Из исторических хроник…)

«Голосуй сердцем!» — так звучал знаменитый слоган одной из предвыборных кампаний Бориса Ельцина. На который в «Литературной газете» на страницах «Клуба 12 стульев» был дан лаконичный ответ:

Голосовать сердцем не позволяет — желудок! © Дмитрий Свиридов

 ...  Читать полностью

Душевные раны, любовный невроз
быстрее, чем время, излечит склероз…

Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!

Прикольные картинки

Зашёл сегодня в салон сотовой связи. продавец сразу: — ЧТО-НИБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ ВАМ?
Отвечаю: — Нет. Лучше помогите финансово.
Продавец оказался выбит из шаблона и понёс «пургу-отсебятину».
Я остановил поток, исходящий из его сознания:
— Вы должны были ответить мне, что у вас соглашение со СБЕРБАНКОМ…
— Какое такое соглашение????
— СБЕРБАНК не предоставляет ...  Читать полностью

Историю эту мне рассказали товарищи «по силовой части».
Произошла она в начале 2000-х годов.

В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи ...  Читать полностью

Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу
Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам — сплошные
неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной
невозможностью оформить какие-либо документы — эти существа, исполняющие
госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически
отказываются ...  Читать полностью

— Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс «Ницца-Челябинск», в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.

Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку «Димка-невидимка».

— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.

Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

Дорогой Альберт,

Мы нашли несколько бюллетеней в одном из выборочных пунктов Флориды с
голосами в твою пользу. Ты выиграл! Хочешь быть президентом?

Джордж Буш Младший.