Анекдот №6084

Похожие:

• Анекдот №4 за 11 марта 2024

  В ресторане:
  — 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
  — Это что за цена?!
  — Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
  — Но это же карась!
  — Вы недооцениваете нашего повара…
• Анекдот №7683

  Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
  — Полина, а вы пьёте?
  Я кокетливо:
  — Ну, бывает, пью. А что?
  Клиент:
  — А вы в пятницу выходная?
  Я ещё более кокетливо:
  — Выходная.
  Клиент:
  — Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.
• Анекдот №11088

  Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
  — Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
  Второй говорит:
  — А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
  А третий хвастается:
  — А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
  Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
  Приезжают на место и таксист говорит:
  — С вас 400 рублей.
  Офигевший директор Теле 2 возмущается:
  — Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
  — А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
  — Какие такие услуги???
  — Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
  — Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
  — Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
  — И это тоже платно!?
  — А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
  Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
  — Какого гороскопа!!!???
  Водила:
  — Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
• Анекдот №17683

  — Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!
  — Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет… Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы…
  — Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.
• Анекдот 959

  Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

  «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

  Заходит домой, спрашивает мужа:

  — Чего так низко оценил?

  — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

  Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

  «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

  Спрашивает жену:

  — Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?

  — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
• Анекдот №10 за 18 февраля 2024

  После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
• Анекдот №4 за 15 апреля 2023

  В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.
• Анекдот №7499

  Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?