Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
— Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший — последний белый
Президент США.
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.
Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На кого ты учишься?
— На врача
— О, а посмотри моё горло!
— На программиста
— О, а переустанови винду!
— На переводчика
— О, а переведи мне песню!
— На экономиста
— М, понятно.
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было
много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали
4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились
со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех
возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал
«непереносимый» Кац, идущий сразу за «окончанием» ...
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
— Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
ЕГЭ… Моя старая подруга долгие годы преподаёт в университете на факультете журналистики. Первый курс. Даёт студентам задание: напишите фамилии русских писателей, получивших Нобелевскую премию по литературе. Показывает мне варианты ответов: 7 раз — Пушкин, 4 -Лермонтов, 3 — Гоголь… Говорит: «Не знаю, смеяться или плакать?..»
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.
16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
Умеют дети позитива добавить.
Смотрю хоккей. Дания — Россия. Рядом присоседилась доча 8-ми лет.
— А наши в каких кофточках играют?
— А в полосатеньком, это их учитель?
Настроение — прекрасное!
К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал…
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
«прищепкой на носу», видел замечательную сцену…
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету ...
Хроника открытия курортного сезона в Сочи:
— 12 июня — торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и
счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода.
— 13 июня — отключили горячую воду (на две недели профилактика).
— 14 июня — авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок).
— 15 июня — отключили газ (вроде на 2 дня).
— 16 июня — ...
Сделал танк – оскорбил Америку. Купил американский – укрепил демократию.
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф — сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
— Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
— Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
опять про ГИБДД:
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно —
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю ...
На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте 🙂 Самый ленивый — мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком — гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа «сча как кинусь, словно пантера!».
Прошло секунд 20-30….Не ...