Жена просит мужа:
— Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет?!
Муж:
— Ну вот и прекрасно!
Похожие:
- Анекдот 1586
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»
- Анекдот №832
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!» - Анекдот 1582
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
- Анекдот №5 за 14 января 2019
Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь! - Анекдот №3 за 18 января 2022
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT. - Анекдот 779
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!
- Анекдот №4114
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение…
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение! - Анекдот №1687
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает