Чем хорош метод чистки карбюратора, т. е переставить глав. провод с 3 свечи на 4, а с 4 на 3 свечу и дать просраться машине) можно ли вообще так делать? Просто на машине изредка плавают обороты, хочу таким способом почистить, знаю, что в идеале лучше весь его разобрать и продуть все канальчики с жиклерами, но хочу опробовать этот метод.
— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»
Два мужика:
— Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
Мужик — психологу:
— Как обрести внутренний покой?
— Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
...
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки..
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной…
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что, я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…
— Что это ты делаешь с газетой?
— Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
— И что ты с этой статьёй сделаешь?
— В карман положу.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики… »
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, шалава!».
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка! День строителя…
Отбил все профессии, и американец упал. ...
Мужчины могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: — Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: — Двум педрилам, я переводчик.
«Вот это сиськи, вот так жопа» —
Илья подумал, но сказал:
«Светлана вам идет прическа,
И туфли к платью в самый раз.»
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!
...
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа
— К чему ты готов?
— Какая разница, к чему я готов и чего я добьюсь? Какие-то пять-шесть десятков лет уравняют нас всех. Каждому достанется одинаковая яма и одного размера надгробный камень. Так что не переживай из-за мелочей.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Украины.
— Бармен, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!
Любовь зла, полюбишь и тебе пизда.
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни.
Можно все, главное не спалиться.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йобтвою мать! Страшно-то как!!!»
Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Лежит Емеля на печи. Год лежит… Два лежит… Пора бы и похоронить.
Муж узнал… что когда он сильно храпит, я держу его за член… И он перестает храпеть… Теперь, сука, еще глаза не закрыл… начинает храпеть на все лады!
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрённую ложку и незаметно кладёт её себе в карман.
«Вот, блин», — думает Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. ...
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни хуя не заработал.
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро ...
Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.