Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Недавно на планёрке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход — не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого ...
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего…
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось-то?
— Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
Россия — настолько бедная страна, что «Мерседесы» и «БМВ», десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам…
— И это Подмосковье они называют «ближним»? — презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. — Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами..
(Еврейская народная мудрость)
Что не делается, всё к лучшему.
Если было хорошо, значит будет ещё лучше.
— Почему опоздала на работу?
— Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает всё что знает»
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!
— алло, ты получила цветы?
— да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
— хорошо. это мой каприз.
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
Мужчина, 14 лет не плативший алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть»!
— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.
Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.
Нервы сдали меня, суки.
— Привет, что новенького?
— Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку, где брали?
— В компании «Турникет».
— Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прям и не знал!
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все ...
Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил на всеанекдоты.ру несколько удачных анекдотов.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты ...
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь…
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…
Ну, как сейчас, популярно.
Про Украину.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. ...
После общения с женщинами, у мужчин появляется тяга к литературе, у одних к классической, у других — к медицинской
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолёта их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолёта выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так ещё нигде не встречали!
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: «Вы не боитесь спать один? «.
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь.. .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
х2 + у +8 [(х + 2у 2 = а-z] + 2×3 + (- 2z = 2. 4) — 5Z 3= к= 9.
Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и тёща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..
Мне очень нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
— Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила! — Да если б я тогда зубами тебе в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
— У нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
— Ты что, и меня имел?
— Ну разве всех упомнишь…