— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю…
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша —
змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, ...
Из серии «Звёзды говорят»:
«Больше всего на свете я люблю бородатые анекдоты!»
(Кончита Вюрст, певиц).
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом будет приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам…
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А машина — на твою зарплату?
— А твоя высокая должность?
— Я последний раз спрашиваю:
Почему кормилец босиком стоит?!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали всё подряд…
Дискриминация: на конкурсе «Мисс Вселенная» почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет…
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развёл тебя с женой. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт ...
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Приходит Вовочка на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
— Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха…
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
— Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
— Кошка Мяукает, лазает по деревьям, ...
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела…
— Девушки — козлы.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл ...
— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:»Уа, уа! Dаs isт fаnтаsтisсн!!!»
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
— Ваша честь, это был не камень…
— А что же?
— Та самая булочка!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $ 15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Женская мудрость. Лучше сразу овдоветь, чем нервно разводиться.
Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
А ведь согласитесь: в 1−4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5−8 — с тем, у кого можно списать; и в 9−11 — с тем, с кем можно поржать.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал.. На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— ...
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и лёгкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Не понимаю, откуда у тебя столько власти над моим несуществующим сердцем?
Мама спрашивает у Вовочки:
— Сынок, а кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Это наглая ложь!
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидоров уже не скажет никогда.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на ...
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии