Водка — яд. Не пей товарищ,
Враг труда — алкоголизм,
Вот умрешь и не узнаешь,
Как построят коммунизм!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. ...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
— Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
— Залетели…
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Лишь о победе думал Штирлиц,
рукою твердой прикуп взяв…
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные ...
Откуда такое русское выражение «Показать кузькину мать»? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать ...
Лень — это не врожденное чувство русского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Онищенко считает, что «сухой закон» в РФ не будет работать — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Хорошо тому живется,
Кто народный депутат.
Он и пенсии дождется,
И оклад — как семь зарплат.
Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.
В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова.
Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится ...
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
...
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же
не жалуется!
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении ...
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
К вчерашней истории про синоптиков.
Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
— Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь….
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».
Сдавал правила. Попался совершенно дурацкий вопрос, типа «Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86. Как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?»
Как бы я хотел платить налоги так, как государство защищает мои права.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!
«Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» А давайте не будем путать ум с отсутствием моральных принципов и барьеров…
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой — полная сумка презервативов.
Вторая:
— Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
— А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе делать нечего, что ли?
— Как раз таки есть, но надо найти это руководство.
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
— Я машину продаю скоро…
— Чё будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали, суки.