— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
— Дочь, ты где?
— Мам, я с Брюсом Уиллисом в космос полетела спасать планету.
— Домой не позже 23:00! И никакого пива!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А… да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз ...
— Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи ...
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет…
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведёте себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вёл себя точно также, ...
Дочка (4 года) провела бабушке «ликбез»: — «Жених» — это тот, кто покупает мороженное и целуется, а «муж» — тот, кто дома прибивает полочки и ест.
ПРИЗНАЮ СВОЮ ВИНУ, МЕРУ, СТЕПЕНЬ, ГЛУБИНУ. И ПРОШУ МЕНЯ ОТПРАВИТЬ НА БЛИЖАЙШУЮ ВОЙНУ. НЕТ ВОЙНЫ, Я ВСЁ ПРИМУ: ССЫЛКУ, КАТОРГУ, ТЮРЬМУ, НО ЖЕЛАТЕЛЬНО В ИЮЛЕ И ЖЕЛАТЕЛЬНО В КРЫМУ
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, всё верно внучек — это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Одна нелепая случайность, одна неверная фраза, нечаянно услышанный разговор и человек, как будто, умирает для тебя.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
В кабинете врача
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем — мой дневник или твое новое платье?
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги…
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы…
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю,
зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка, дура!
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000 $, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации ...
Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров — должно быть, он бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров — должно быть, я бог!
Обиделся ли я? Нет конечно, с чего бы. Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу.
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Она говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!»
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
— Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
— Нет, — ответил раввин, — у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
— Надо мной — только Бог, — отвечает Папа.
— А это кто — ребе из Назарета?
Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х…й».
— Повлиять как? Чтобы он х… ем написал слово «мел»?
Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену».
Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую.. . двадцатую.. .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
А султан ...
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
— Милый, я нашла твой «дембельский» альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
— Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала … Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
-А кто у вас дома хозяин?
Жена:
-Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно)
-Гав!
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — а ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты ещё не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, ...