Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
— Нихуя себе аншлаг.
Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал…
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой». Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой…
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! — Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! »
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.
Разговор детей в садике после нового года:
— А Дед Мороз жадный оказывается!
— Почему это?
— Да он вместо своего подарка, положил под ёлку куклу, которую мама в шкафу прятала)))
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Решил что-то поменять в своей жизни, захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый доширак вместо обычного.
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…
— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз… Вася, тормози, тормози его… Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несолёный был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Звонок учителю в час ночи.
— Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
— Даа!
— А мы, б**дь, учим!
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
Стою возле подъезда. Жду…
Подходит парень к двери, спрашиваю, вам открыть? У меня ключ есть.
Ответ.:нет, я сначала другу позвоню.
Звонит… в Домофон:
— Алле, Лёха, ты дома?..
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»