Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он ...
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился ...
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
— У тебя хоть капля… совести есть!
— Есть,… Тебе чё,…накапать?
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются
девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы,
женщины, странные.
Красивых людей не бывает,
каждый человек уродлив по своему.
Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача — тебе. Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит:
— Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж:
— Отдаю потихоньку…
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой ...
Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
...
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Ой девки, купила вчера платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт…
— Наверное «тютельки» за ночь выросли!!!
Водка не бензин — за городом расход выше!
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
В один прекрасный день я скажу своим внукам, что пережил конец света 5 раз.
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из-под крана — заболел, умер.
— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
Учительница оговорилась: «Сколько будет дважды дав?», но Катя Петрова тут же ответила: «Триста баксов!»
— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же апрель!
— Красивым! Снегопадом!
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами ...
Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $ 5000 в неделю» — ...
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: ...
У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!))))))
— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.
в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. подходит врач — что, с собачкой прогуливаетесь?
— это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
— ну что, бобик, круто мы его наебали?
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю?! К деревне-то чем?
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.»
ххх: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
ууу: опять очки разбил?
ххх: конъюнктивит… 8′-(глаза как у терминатора, слёзы, все дела
ууу: и что при этом делают?
ххх: закапывают
ууу: он не лечится штоле?
ххх: глаза! Глаза закапывают, придурок! Каплями
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив? »
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!