Анекдот №3716

Похожие:

• Анекдот №2839

  Мужик приходит в аптеку:
  — Дайте пачку презервативов.
  — Какого размера?
  — Да я точно не знаю.
  — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
  Через 10 минут мужик возвращается:
  — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
• Анекдот 1477

  Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

  — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

  Мужик, задумчиво затягиваясь:

  — А меня она вообще убивает…
• Анекдот №7300

  Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
  «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
  Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
  — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
  — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
  — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
  — Конечно же золотой!
  — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
  разнообразия ты закончишь вторым.
• Анекдот №6098

  Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! »
• Анекдот №7 за 25 июня 2020

  Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
  — Кто покупает мне пива?!
  Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
  — Я плачу за балерину.
  Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
  — А ну — кто покупает мне ещё пива?!
  Мужик — бармену:
  — Я плачу опять за балерину.
  Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
  — Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
  Мужик отвечает:
  — А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
• Анекдот №1856

  Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а ещё за ним с ребёнком лет 10−12. Кассирша посмотрела на нас и выдала «прямо эволюция папаш по Дарвину».