Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолёта, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
...
В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, ...
Серег, а что важно в биатлоне скорость или точность?
— Ну это как в сексе если не попал то скорость не поможет
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
— Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
-… Стиральная!
Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски»!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Пилядь, батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь, когда выпиваешь!
Мама дала пиздюлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей-богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
— Да отдам, отдам я твою косметичку!
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!»
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Объявление в больнице:
«В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер — пельмени „Загадка“».
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
— Какой твой любимый коктейль?
— Молотова …
Самое большое заблуждение детства — Нам казалось, что быть взрослыми здорово.
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что!!! Это ещё что такое!!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить!»,
превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется»…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
...
… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вобще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо, только трос оборвался
Роется бабушка в груде костей:
— Где же кроссовки за тыщу рублей
Борман зашел в свой кабинет и встретил там Штирлица.
-Штирлиц, что вы здесь делаете?
-Трамвай жду.
Борман выходит, идет по коридору и думает:
-Какой трамвай в моеи кабинете?
Возвращается, а Штирлица нет. «Наверное уехал» — подумал Борман.
— Алло. тебе удобно говорить?
— Нет. У меня Sамsung gаlаху nоте.
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! »
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механика в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам верблюда. Тот с диким рёвом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит ...
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? — Никто из них ещё не определился с отечеством.
То, что нужно.
Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — ...
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Наступило странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.