-Привет.
-Ага!
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому-что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому-что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии, вообще?
-Нет. Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где!!!
...
Совет дня:
Не пытайтесь заправить шубу в трусы!
Новинка! — Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!..
Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!
— Копай, дура, кому сказал!!!
В детсадике подходит Вовочка (В)к Машеньке (М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло???
— Мужик, да ты мудак!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят…
США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же…
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SМS на короткий номер 02
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
И остановил Иванушка своего коня, и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.
«А давайте пить чай» — сказали хозяева. «А давайте пить то, что пили» — возмутились гости.
Если вас часто достают, то вы дефицит.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сдохнуть.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло?!
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А потом?
— А потом будет воскресенье.
Иномарка хорошая машина. Только засыпаешь-она тут же подушку предлагает.
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю „Популярную механику“, беру ещё и „Космополитан“, а то подумают, ебанутая…»
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Она ему:
— Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
— Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
— Где ж ты был всё это время мой долгожданный!!!
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Идет волк по лесу-навстречу Красная Шапочка. Волк ей:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты че сюда, срать пришла? Пирожки давай !
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!»
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит ...
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
Абрам — Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад ...
Реакция котейки на носок =)
Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают:
— За какой срок ты сможешь «Волгу» купить?
Тот подумал и говорит:
— Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
— Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами…
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обгадилась от вашей колбасы!
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
— Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
— Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
— ...
Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребёнком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьёзно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри!!! Умри!!!» (diе по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога… Тут родители начинают ...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, ...