— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильём, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света…
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена.
— У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет
Рузвельту записку. Тот читает её, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит «МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА». Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут ...
Место клизмы изменить нельзя.
Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего — Есенина.
— Мама, смотри, я ем без рук.
— Боже, когда же этот идиот от нас съедет.
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь — может, по пивку?..
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Живот женщины втягивается до совершенных размеров, когда мимо проходит симпатичный мужчина
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — жёлтые, зелёные, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.
— Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
— Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно…
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы!
— Слышь, ты что охуел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Дневник марсианина.
«Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется „гамбургер“. Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев.»
«Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется ...
— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
— Устал…
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово…
— Соседу проще, у него машина…
— Вот-вот! А у нас нет… Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа…
— Твой муж курит?
— Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
— Ой, а как же здоровый образ жизни?
— Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.
Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. Р.S. Майя — козлы!».
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то что бывший козёл!
— Как сказать… Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год… А этот с семейного бюджета ворует, скотина
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем …
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковёр припиздячим !
Отец тут же ему — бац ! — затрещину:
— Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Gооglе есть — ума не надо.
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.
Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100 $. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день-тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. Застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты… Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! ...
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по хую…
— Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды!
— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл… со сломанными руками.
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
«Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…»
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат…
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я — за грибами…
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идём? — Та молчит.
— Гулять идём или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блядь. Я обуваюсь…
— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардЁром, Марьиванна!
— Ты имеешь ввиду миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать деру отсюда.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
...
Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
—Неужели вы не запомнили номер своего купе?
—Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день всё-таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит — вы не охуели мой памятник жрать? ...
— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.»
Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.