Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Образование, Наука и Культура — вот три наипостылейшие падчерицы так называемой демократии.
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
Мужик:
— Я — как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!
Навеяло сменой имени и фамилии на «Ночь Бархатная» (надо было еще отчество уточнить — Ночь Федоровна или там Ночь Роландовна? У меня вот была одна знакомая — Марина Лордовна. Вот так просто. «Мой папа — Лорд. Лорд Никодимович Пупкин»)
У нас на работе была одна дама. Скажем так — менеджер среднего звена. Не очень высокий, но начальник. Характер у нее был крайне склочный, ...
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена: — Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — гавно!
Про Лариску
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво.
— Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься?
— В банке работаю, — гордо ответила Лариска.
— Чудны дела твои, Господи! — подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот ...
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.
Официальные новости, коротко:
Золотов не озолотился. Навальному — наваляем !
Доллар — 70
Евро — 80
Сок — 80
Продавайте евро — пейте сок !
Пенсия — это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
Мавроди, помнится, тоже называл «МММ» инновационным проектом…
— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
— Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
— Кто это мы?
— Мы с гарантией!
— Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!
— А вы думаете нам — президентам легко? Пиши — тамада.
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ
недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении
главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический
терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница
и расширено кладбище…
В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
— Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, — давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
— Насчет «обуты» — это в точку.
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому что у них нет дров!
Я ненавижу людей, которые кричат, мол, «можем повторить».
Я ненавижу тех, кто сегодня ездит по дорогам с наклейками «На Берлин».
Они — не понимают.
Они — не чувствуют.
Они глупы.
Для них, для тех, у которых «дедывоевали», это какие-то почти абстрактные деды и почти абстрактные какие-то старухи, которые сидят на фото в орденах.
Для них это праздник. Для них это какие-то, ...
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
— Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
— Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
— Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на ...
Читателю, внушающему жалость (к №4 от 7-1-5)
Уважаемый, что за истерика? Нервишки сдали? Ну так примите таблеточку,
теплый душ, никакой политики перед сном, немного секса и баиньки, а на
завтра приступайте опять к вашим коментариям. Не уподобляйесь некоторым
аборигенам, никому не надо ничего доказывать, просто коментируйте и
точка. Точка.
Поручик
— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
* * * (Навязанные услуги)
Не знаю, какая сволочь оставила мой номер в так называемом центре здоровья «Биосфера», но по телефону меня заманали конкретно. Два раза в неделю, а то и больше мне звонили и приглашали то на коррекцию фигуры, то на маски для лица, то на обследование состояния кожи и волос. Сломалась я на шоколадном обёртывании — очень уж захотелось попробовать данную услугу ...
Про одного крановщика
На стреле автокрана надпись — «ИВАНОВЕЦ». А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на «ИВАНОВО». И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если «Иваново» прочесть, как латинский шрифт, прозвучит «убахобо».
Я раз случайно ...
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
-Вопрос, безопасно ли размещать на своей странице в ВК фото голых баб, за жопу то срока не будет, тут то ни с какой стороны экстремизма не углядишь?
-Фотография с жопой это экстремизм чистой воды, это же напоминание о том куда Вова завел страну и призыв к свержению конституционного строя
В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: «А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна — палку лежа, другая — палку стоя!».
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
— Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
— Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
— Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина ...
— Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
— Переименовать и то и другое.
Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался, и все пошли сдавать билеты кондуктору. Когда осталось примерно половина пассажиров, водитель со словами: «Я починился» закрывает дверь и начинает движение!
«Избавились от грешников», — подумал я.
Вот это нахальное название: «Партия роста» — это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.