На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика — лучшего друга и свидетеля:
— Кхе… кхе… признаюсь, что я несколько нервничаю… Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!…
Подслушано:
— Все эти китайцы на одно лицо.
— А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
— Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема — граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
...
Сегодня наткнулся на неописуемый баннер:
Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы», — подумал Сталин.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
А не пора ли вам бросить курить? — спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? — ответили чиновникам курильщики.
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 …
Мой друг похож на Пушкина — реально сукин сын.
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?
Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
— Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить ...
— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю… и не будет!
Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит — не пристёгивайся, у меня зять гаишник… Я отвечаю — вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись — неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся…
«Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой», — пишет художник и блогер в Facebook.
«Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. ...
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Идите, мой любезный, в Твиттер
И там ведите микроблог,
Рисуя в маленьких деталях
Жизнь небольшой величины.
Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант «Другое», где предлагают текстом набить причину.
Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа ...
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на ...
Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте….»
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!
— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ...
Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?
На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при
голосовании по Куршевельскому избирательному округу.
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
— Женщина, вы сейчас выходите?
— Нет.
— А шо вы здесь тогда стоите?
— А шо, мне таки тут лежать?!..
Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.