- Анекдот №18435
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
«А вот я доеду»!
- Анекдот №14349
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
- Анекдот №4 за 24 февраля 2023
По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
— Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
— Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
— Это поезд до Валентиновки? — с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
— А тебе, мудаку, теперь какая разница? — отвечает мужик и кидает окурок наружу.
- Анекдот №22121
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
Но не каждый знает, что первое что он успевает — это основательно затра%аться.
- Анекдот №4626
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
- Анекдот №7303
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена…
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50«…
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит…
Мужик:
— Я даже и не знал об этом…
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся…
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный…
- Анекдот №14799
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
- Анекдот №2896
Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
