Вопрос в учебнике по ОБЖ: можно ли депутату Госдумы курить? Ответ: нельзя, потому что по правилам пожарной безопасности запрещено подносить открытый огонь к емкостям с соломой.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени…
— И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
— Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
— Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
— А вы уверены, что сын вам родной?
— Да у него сейчас кличка во дворе — такая же, как была и у меня в детстве.
— Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
— А вы уверены, что сын вам родной?
— Да у него сейчас кличка во дворе — такая же, как была и у меня в детстве.
— Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
— Папа! Складывать в уме двузначные числа — это никакое не колдовство!
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.
Любой каприз за ваши сиськи.
«Не кради» иначе не попадёшь в рай — это вера.
«Не кради», но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай — это религия.
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных ...
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы «Пусть говорят».
— Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.
Адам любил только Еву, потому что других женщин не было.
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.