— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок…
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают…
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
А почему бы не обвинить в отравлении Скрипалей Ее величество английскую королеву?
И доказательство есть (не хуже чем при обвинении в этом русских) — ОНА ТОЧНО В ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА В АНГЛИИ. 🙂
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
«..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу..»
В присутствии начальника.
— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: «Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. ...
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.
F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
Вам не нравится кино?
Значит лживое оно!
«Там неправду говорят».
В этом Путин виноват.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
Хорошо, что Путин выступил и мужественно принял ответственность за такую нужную реформу на себя.
Иначе все мы считали бы, что всю эту хуйню с отъёмом пенсий замутил бухой Димон.
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.
— Посоветуйте, что подарить фанатке «Игры Престолов» на днюху.
— Хорошую еблю и яд.
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.
По инициативе мэра Москвы пройдет акция «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции «Год без Лужкова»!
Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
— Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
— Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку… Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, ...
Когда случается что-то странное, многие часто говорят: ”Блин, ну какие пидорасы это сделали?” Люди даже не догадываются, насколько они могут быть близки к истине.
Широкое развитие физкультуры и спорта в стране способствует поднятию пенсионного возраста!
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Ту такая тема, перед выборами… Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!
Виктор Золотов вызвал Алексея Навального на дуэль, где пообещал сделать из него отбивную в четыре раза дороже, чем в Пятерочке.
Подъехал Илья Муромец к камню, читает: «Налево пойдешь… Направо пойдешь… Прямо пойдешь…» Тут конь ему человеческим голосом и говорит: «Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!»
Страну с открытыми канализационными люками, открытым ящиком Пандоры — не напугаешь.
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.