А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
— Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — «Лес».
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
— «Якорь и якорные цепи»
— «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
— «Станция техобслуживания»
— «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
— «Услуги проктолога»
— «Инородные ...
Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, — подумал я.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
В моем городе я — единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии…
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Для большинства желающих дойти своим умом — ногами получается быстрее.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке «Модернизация и нанотехнологии».
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
— Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ…
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
То, что Греф инвалид финансовой сферы, было ясно давно,
но зачем было вопить об этом на весь мир ?
Объявление в Кремле.
«Провожу тренинги: как понять жизнь простых людей. Ближайшая запись на 2027 год».
Улюкаев
Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку 🙂 Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее «по знакомству» можно было «без наценок и накруток» отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант ...
Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил репу перцу
И в дыню хрену дал…
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: «Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!» Черти ему отвечают:
«Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.»
...
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Разговор только что:
— Я в этом Крыму была всего один раз…
— И где?
— В Ейске
Каждый раз, когда слышу гимн, все внутри сжимается.
Особенно очко — чувствую, что н@eбyt!
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.