Жизнь — это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
— Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
— Может там у него уже птенцы?
— Ну, яйца я точно видел.
Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
— При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
— Ну так у них же один метод работы — чем больше посадишь, тем выше показатели.
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
Это просто новости…
Депутат московской городской думы Семен Взяткин предложил ввести новый сбор с жителей города. На это Семена Абрамовича вдохновил принятый Госдумой закон о «курортном сборе» и предложения сенатора о его распространении на всю страну.
Семен Абрамович предлагает брать с выходящих из дома москвичей налог за ходьбу. Поскольку мэрия Москвы уже многие годы ...
Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Люся была такая страшная, что «Вконтакте» её удалили из друзей даже Интернет-магазины.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
Новости Мейл.Ру:
«Начальник кинологической службы задержан за взятку в Москве»
…борзыми щенками?! 🙂
Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную
шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.
Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
Какой удивительной моральной стойкостью обладает наш президент: его ближайшие друзья выводят миллиарды в офшоры, а он остаётся чист; подчинённое ему ФСБ массово подменяет допинг пробы, а он остаётся чист и не замешан; руководители подчинённого ему СКР берут взятки у криминальных авторитетов, а он остаётся чист. Кристальной чистоты и честности человек.
Жаль, когда от «свиного гриппа» умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский
Пропусти семь шайб — и ты губернатор!
— Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
— Но ты пишешь анекдоты!
— Прости.
Многих удивляет, почему участники протестного движения так легко сдаются ОМОНу.
А ведь все просто.
Парочка задержаний и ты уже жертва политических репрессий, любая европейская страна предоставит убежище.
Не такая уж и глупая у нас молодежь.
Как тебе такое Илон Маск?
Женский крик в метро:
— Милиция!!! У меня украли кошелек!
— А где вы его держали?
— В трусиках!
— И вы что не чувствовали как он лезет?
— Конечно же чувствовала! Но я думала — он лезет с благими намерениями!
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
— был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него ...
— Винни, зачем мне марлевая повязка?
— Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
Сколько я помню тетю Надю, мамину подругу детства, столько она не желала осваивать интернет. Хотя, была не глупа, образована, судья в отставке. Особых проблем у нее с освоением сети бы не возникло, но вот не хотела и все. Говорила: «Не для меня это, сложно».
Однажды, зубной врач поставил ей какие-то временные импланты, с которыми нужно было походить месяцок перед установкой основных. ...
Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске…
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.