— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
Похожие:
- Анекдот №4 за 20 февраля 2024
Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг. - Анекдот №5 за 01 сентября 2022
Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те — плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо — перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица … но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь — гласность!
- Анекдот №19 за 29 сентября 2026
Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.
- Анекдот №1 за 16 апреля 2019
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.
- Анекдот №6 за 29 января 2020
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове. - Анекдот №2 за 12 июня 2024
— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают. - Анекдот №8211
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! - Анекдот №3035
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а ещё я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!