Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, ещё один с навигатором.
Вопрос на пресс-конференции Путина:
— Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
— Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щёлкну пальцами — и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз — они опять тут. Опять щёлкну — и опять их нет.
Помощник — Путину: «на связи начальник ФМС»:
— Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, ...
— Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
— Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!
В жизни каждого человека бывают моменты, когда всё достало. Но я между ними ещё и выспаться не успеваю.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Рак.
— Нет, ...
— Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? — Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен… — Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? — Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: «А что это такое?»
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге — ни ума, ни денег…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На приёме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках — песок, в лёгких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
ххх: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке!
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!
25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую блин…
«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый — когда впервые занимаются любовью.
Второй — когда первый раз изменяют мужу.
Третий — когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый — когда первый раз за это платят деньги.Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый — когда не могут второй раз.
И второй — когда не могут первый раз.
Команда бабок обсуждала,
Как наша сборная сыграла.Старухи дружно горячились:
«Вот со словаками мы бились!!!Как малахольные кружили,
И честно кубок заслужили.Но всех ловчее энтот… Малкин
Гонял кругляк своею палкой».
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.
Когда я называю идиота идиотом, а блядь — блядью, меня в ответ называют хамом, сволочью и бескультурным быдлом. Удивительное время.
Хороший день, Моndау не назовут.
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: ...
В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один,
на маленькую зарплату — один, на начальника — один…
Извини, я не смог сделать тебя счастливой. Пойду сделаю несчастной ещё кого-нибудь.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!
— В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
— В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея: — Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— Бл%ди, сэр!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Как сложно жить среди занудов
Сказал трехлетний Михаил
Среди зануд поправил Павел
Тридцатилетний и в очках
Камаз прёт по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! »
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу что наклейка.
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнём, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. ...
— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге «Рухнама» с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
«Мне бы твои проблемы.». Да забирай, епта.
Жена мента рассказывает своей подруге:
— Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
— И что же он себе разогрел?
— Лоток с кубиками льда.
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.