Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год — это вообще глупо.
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть…
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Вот это да! Это же люди, давайте их фоткать
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
— Двэсты патдэсят тысач…
— Суд удаляется на совещание!
— Подсудимый! Вы признаете свою вину?
— Нэт!
— Ну на нет и суда нет!
Встречаются три блондинки, одна говорит:
— Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
— Это как?!
— Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!
Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская. Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах! «Ничо!», отвечают мамашки, «чай своих-то узнаем!». Приносят младенцев. Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает ручку. Немка выкрикивает «Хайль Гитлер!» и тут же один малыш вскидывает руку. Тут русская указывает ...
Приходит Н Р в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
НР — Таклов.
О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
НР — Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!
От любви её загадочной — он стал нервным и припадочным.
Я, конечно, не совершенство… Но шедевр еще тот!
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот сука!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил её тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету.»Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
— Как можно сказать одним словом: «Проводы милиционера на пенсию».
— Мусоропровод.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья ...
Иногда общаешься с человеком и так хочется повторить высказывание из старого. Доброго мультика — «Так вот ты какой, северный ОЛЕНЬ!»
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!
Самые долгие разговоры начинаются после фразы «Ну все, пока»!
Сын говорит родителям: Я хочу быть
сантехником, или чистильщиком
бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш
сын нашёл тот фильм!
— А ну сынок, расскажи Деду Морозу, что ты хочешь на Новый год?
— Я хочу машину, квартиру и миллион долларов.
— А говна мешок не хочешь?
Мужик идет к теще на День рождения. По дороге встречает друга. Тот ему:
— Куда идешь?
— К теще на день рожденье!
— Что дарить будешь?
— Сережки золотые!
— А зачем тебе пистолет?
— Уши пробивать буду!
— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами…
Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит и смотрится в зеркало:
-Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: «Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю». Пенсионер отвечает: «Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский»
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Жена мужу-директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего…
— А как одевается?
— Быстро…
ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую
ууу: Я тебя тоже)
ххх: и невредимую
— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно