Из учебника по русскому языку за 8 класс: -Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? -Если вырасту тётей, то буду врачом. А вырасту дядей, буду инженером
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
«Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя»
Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.
— Ты её хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?
Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
Дистрофики — они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Девочки, не парьтесь! Толстая — это когда купила обруч крутить, а он тебе как раз!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я подарил ей миллионы жизней… А она их сплюнула…
— По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «Простой», крем «Обычный», помада «фиг знает какая» и духи «Да, блин любые уже»,
Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию…
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— Б*я, а я переписал
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!
«Солдат ребёнка не обидит» — кричали дети кидая камни в десантника)
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
— Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору
наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического
беженца…
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, ...
Парень провожает поздно вечером девушку домой. Целует ее на прощание и говорит:
— Если в темном переулке к тебе пристанут хулиганы, тогда кричи. Хорошо?
(через две минуты после прощания из переулка):
— ХОРОШО-О-О-О!!! ХОРОШО-О-О-О!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете
обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. ...
Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно таки помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня ...
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
…
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгрёб метр переменной облачности с крыльца. »
Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.
В детском садике. — Заур, ты опять не бритый пришел?
— Я волшебная фея!
— Ты когда тему для курсача выберешь?
— Волшебным феям не нужно писать курсачи.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
Тариф «Социопат»: безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!