— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов,
pешает пpоблему усовеpшенствования ...
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
У Трампа был прекрасный ход …
Олигархическое братство
Ограбило Россию и народ!
У Трампа был прекрасный ход, —
Вернуть России всё богатство …
Он не вернул, мы стали понимать,
Что Путину на свой народ насрать!
Акындрын – 31.08.2018
Песков:
— У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
— Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
— ???
— Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.
Украина — это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет жить без памяти…
К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!
В подмосковном Сколково создали самый мощный в мире компьютер, обладающий чувством юмора. Когда он смеются, в Москве гаснет свет.
Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели…
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
Из новостей: в Челябинской области воспитательница детского сада разучивала с детьми матерные частушки.
— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была…
— А давай возьмём кредит на свадьбу!?
— А давай лучше на врача!?
— Косметолога??
— Всё, иди лесом.
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
Записка от жены – мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
— Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
— У всех есть президент, а у меня нет президента!
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о
дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Идеальная любовь возможна только по переписке.